韩少又更新博文了-《谈革命》，听说Twitter上骂声居多，上去翻了两页，果然有人在说“isaac: 读了韩寒的文章，好像是他3年前的水准吧。有些时候，不进则退。网络都在进步的时候，有些人也就慢慢地平庸了”。很显然，网络就是一个容易说三道四的地方，可以充分表达每个人的想法。就内容而论，我更倾向于这种观点“王兴：同意韩寒的观点。现在的中国需要的不是革命而是启蒙。所以，更需要互联网”。我比较文盲，又不喜欢读书，有时心血来潮在touch上看看电子书。对于历史，只是看了一点徐中约先生那部《中国近代史-上 下》，从大清一路下来，到二十一世纪初，我刚刚看到八国联军火烧圆明园，说实话那个年代离我太远了，我只是很平淡的去了解那段历史，并不会像去看日军侵华时那么的愤然。就像王兴说的一样，这是“补钙”的一个过程。又像韩寒说的中国这么大，人口这么多，结构这么复杂，“揭竿而起”的都只是小众。大家需要知道，自己面对的是什么，有些东西是超越房子、钱、妞一类事情，虽然最后回归到这一类事情上，但需要超越，不要羡慕，不要想，去了解。

基本上，上面是用来安慰我自己的，清者请GO。

不知道算不算不敬，《当爱已成往事》是首比《分手快乐》还“疗伤”的歌曲。

下了几天的《失恋三十三天》，竟然是无码AV，不知道算不算坑爹。

9月和10月一晃而过，9月折腾的很累，10月比较迷糊。

这个刚开始4天的11月，让我想起了2006年的第一场雪……这是后话了，来说前话，或许很遗憾又或是很幸运我逃离了很多人说的北上广。

从上是21天前码的，时间断点，然后继续。

可能我是后知后觉，对那些天翻地覆的变化并没有什么准备。可能是节奏还没调整过来，这种快快慢慢的感觉，和忽冷忽热一样，容易让人感冒，对此我真的很感冒。

好吧，这个上面是N天前码的。

很难保证用一个情绪去填满一篇博文，可能从前的博文也都不是用一个情绪书写一篇博文。

三年一冬，漂泊的情绪依然继续，时常梦着在北京的日子，又或是发现还在寄居在这个世界上。可能这就是大家长说的安全感吧，有没有不知道，但缺乏。有时候，有些事得知道比你不幸的人，远远比你幸福的人多，就像常常说着我还坚持着XX。

恩，我还坚持着YY。

它跟了我4年，第一个属于我的手机，虽然它早就显出了廉颇老矣的姿态，但还是陪我应付各种难题，不曾抱怨。

上面是N天+N天前写的。

一晃到了12月中旬。我想还是应该试着总结2011年，元月去了丽江，不晓得是否比苏州还南方。只是异乡的梦一样香甜，很低的蓝天和白云，给梦里增添了更多的色彩。9月末离开了生活3年半的北京，回到了哈尔滨，就是我常说的“家”。然后就没什么了。

自认为不深谙世道，所以感觉到上面说的“寄居在这个世界上”，多少还是有点难过。回来后看的更清楚了，多少人背着你的梦想，又在为你做着什么。所以那些像个快乐的小二逼的日子，就都是泡影了，过去了真的就过去了。我依然不知道真的该做什么，只是须微像点样的过自己的生活，最起码看起来像个样子。虽然从前也是工作、工资、房子、女朋友的事被来回询问，只不过现在更真实一些，所以残酷，所以也有点不知所措。我也知道了，心里苦的掉渣，表明上也要嘻哈哈，跟这个世界侃侃而谈。

回来了可以想回家就回家，喝酒的时候也可以有好友为伴。其实在感受过外面的世界之后，回来了还是想自己做点什么，并不适应这么日复一日的生活。由于公司在火车站边上，每天上班、午休、下班都在看那些赶路的人，那个节奏是我熟悉的，快，有目标，不抬头，这节奏大概和找厕所相同。有时感觉家人平安，生活安慰，自己有种想逃的感觉，我说过，也真的这么想过，就这么走了，继续走，卸下点什么继续看看这个世界，我真的不了解什么。这样也可以为自己以后一事无成，找个借口，最起码我还看过这个世界。当然这个话题扯蛋的元素居多，能走到哪？又能看见什么？骨子里踏实，却老想飘忽不定，这是个问题。

回来之后的确心里踏实了很多，就算半夜做了一个有颜色的梦，也不会醒来思考人生的意义。可以睡的很安逸，也不用三九天跑出去晒被子了。

感觉说了一些，但是没重点。重点是已经零下20度了，棉裤都穿上了，勒的很难受有没有。

七爷，出去回来，我们都在一起。

x，谢谢你给了我一个窝。

春生，先做人，咱后玩。

小花，依然很给力的占沙发，妳的博文越来越像小说了。

小c，妳给过别人回忆和期待，就要做点什么。

w，除了洗洗睡了，还要有点正经事做。

上面，有一个像是家人，有个像是房客，有一个像是大哥，有一个像是宅男，有一个像怨念，有一个什么都不像。

2011年，快滚吧。

妳，飘过来。

一切都好，都还好，差不多好，一般好。

我还记得一个多月前，改稿子的时候我要谨记，把最好改成比较好，把第一改成之一。现在我转头看了看窗外的夕阳，却什么都想不出来。喝多的时候我拍着心口说，回来了我感觉特别的踏实。现在我和你们一样对这座城市很陌生，它只是小时候离我很近的一个省会，只是我大学3年生活的城市。好吧，我在仔细看看，顺便问问自己，你打算一辈子生活在这里吗？已经不太想拿一开始就没退路说事了。在过几个月我就离30越来越近了，你看我想承担些什么，就像我以前说过的，生活这个包袱，会越来越沉。但好歹得对得起“难人”这两个字吧，这不是无奈，跟文章里说的起承转合一样。百无一用是书生，我已经不是书生了，在过几年就该研究生了。

今天太阳已经彻底消失在远处灰色的天边了。

三年的时间转眼就过，现在我只想说些感谢，我重复或创新的写了很多字。表达感情对我来说还是不太擅长，其实让我选，我宁愿做个说的最少，话中最精的人。可是办不到，怎么办？一点点来吧。

三年三份工作，这些工作场景却历历在目。我依稀记得，在北京第一份工作离职那天，我早早的到了公司，跟领导交待了一下，就离开了，走的时候几个同事送我下电梯，茶姐抱着我说了什么我记不得了，只记得她眼角泛光。我还记得在公车上巧遇钱钱，她跟同行的另外一个同事说，你知道吗我想过去抱住他。呵呵，这是我这辈子第一次听一个姑娘对我有这样的评价，我觉得这是一个评价。下次再让我遇到这样的女生，我就不会放妳走了。

这些其实不是能用言语说清的，你们在我前行的路上，是一道道美丽的风景，从前我不会过多留意，如今回看，感动自在心中。那些感动、愤怒、悲伤只是标记时间的符号，你们才是这本书里的文字，虽然我脑子不是铜版纸张，但分量却是相同的。我真的没什么能给你们的，只是希望你们都可以幸福、安康，有一个快乐的生活。

回家对我来说，是一个意料之外情理之中的事情。对我来说庆幸的是并没有失去自己，最后我还是做了我想做的事情。遗憾的是我只看了一场陶喆的演唱会……

另外，准备越狱的房子大叔即将在10月回归。

其实，现在我已经忘了自己有什么想法，也懒得去想什么计划了。只是在一步步实现前面计划好的事，难题就一道道解开。没那么高尚，也没那么卑微，只是在做早晚需要做的事情。就算我不再相信一些东西了，还是需要一些存留在最后希望，对，我希望去相信什么，是什么不重要。就像我不要求你们相信我一样，这里没有巴别塔。

这种感觉很像小时候第一次上学，我记得那天妈妈送我上学。第一节课家长都在门外隔着窗户看着坐在里面的孩子，老旧的窗户很模糊，窗外的人脸看上去像哈哈镜一样变了形状，由于家长距离窗户太近，哈气喷在上面形成了一圈圈薄雾，根本看不清谁是自己的爸爸妈妈。就这样老师在上面讲课，屋里有低泣的声音，孩子和家长隔窗相望。记得第一节课下课，我就自己走了。那时候回家要过一条桥，小时候很胆小，我记得是扶着桥上的栅栏，蹲着一步步过了那个桥，就像个小狗一样，找寻自己的家。之后的事就没有什么印象了，对教室、窗户、桥的印象特别深刻。

现在也是如此，我要找条路回自己的家。其实没我什么都没放弃，就像老式情歌一样，我寻找的就是那样的旋律，简单温暖。眼神、想法、声音，已经不去管了，只是想走回去而已，一个人走没什么，这是想做的。即使一切如七爷所说，“一切都变了，而我还停留在原地”。这是小伤小痛，追寻那些名利的经历比这些要更痛苦。没事，挺住，坚持下去。

我还是喜欢阿岳的一开始就没退路，我还是我吧，出现在不同的地方，一会是wpking，一会说w，最有感情的大不留变成了谁贪寒瘦厌年华。玩过了几次，就没那么多感觉了。

没图

让所有人看情书还是一件挺难为情的事，你说是吧。是这样的首先得有个自述，谁有知道w是个什么东西，就算你看了他几年博客，看了那么多生硬的文采和蹩脚的笑话……好了，下面是正题

w先生的童年短暂、美好，爸爸进货的时候总是把新上市的零食打包成两份，分给他和姐姐，这小子不知道是假2还是真奸，每次都把自己的东西藏起来不吃，先去偷姐姐的东西吃，虽然为此挨过不少打，但还是乐此不疲。你看他说起这些被日照晒得泛黄发白的记忆，还是希望把这些零碎的美好，尽量拼凑完美。他做学生的生涯很失败，但又自以为是的认为没碰到好老师。w最风光的时候就是高中，那时候他感觉很有力量，虽然一脸脓包，但还是在某个角度里傻傻偷笑。他那时候已经偏科到不能再偏了，但还是坚持去完善自己最擅长的事，谁知道他想证明什么。我是不知道。

很巧的是他在这个黄金年代里碰到了歌手陶喆，到底喜欢的是什么，我倒是听他偷偷说过，就像这篇情书一样。

他在十七岁的时候经常忘春风，可是那时候他只有一台电脑而已，也还没见过沙滩和流沙，只是在偶尔的时候留意一下小镇姑娘，但这里面的是是非非却很少去关心，此外，他更不明白再见以前说再见有什么意义。在二十二岁大学毕业的时候他还很讨厌红楼梦，却习惯了在下班的时候来份宫保鸡丁盖饭吃。虽然已经不看晚间新闻了，但熟悉网络的他看见什么纠结的资讯，还是会念句Dear God，又是这帮王八蛋。偶尔他回魂的时候会在这个光怪陆离的城市里，有一种今天没回家的感觉。

这个人最可悲的是听着Angle，会感觉自己在寂寞的季節里面，这个我到可以理解对于一月只休一天的人，他肯定忘了去做找自己这么重要的事。不知道他什么时候把豆瓣签名改成性别男爱好女，可能在那一瞬间他碰到了似曾相识的人了？

他有自己的普通朋友，但他怕后来变得忘不了，转变成自导自演的悲剧，太美丽的东西对他来说或许追不到，最后只剩下祝你幸福这句话，这时候基本上就完全弄不明白月亮到底代表谁的心了。他倒是越来越不相信爱很简单了，如果真的很简单怎么会有爱我还是他这种事。你看他到现在都还没说我喜欢什么，有些话他倒是想天天说，主要是谁会愿意天天听。

但以上这些都不影响他听黑色柳丁，还有那张饱受争议的69乐章。因为他现在的生活就像这种专辑一样乱七八糟，虽然现在就是在做一件认识自己事，写个关于w的情书看看，但这潜台词是他太傻了。都没发现那些姑娘都已经成长为中国姑娘了。这就好像是你唱你的歌，他练他的火鸟功。虽然都是在Play，但他已经走火入魔了。

其实，我到想对他说，别把所有事都想的太不一样了。所有的一切都是在只言片语中自己胡乱想出来的，有些事在有机会的时候还是要对有的人说出来，因为这世界没几个人会读心术。听下面这首歌的时候，别跟着瞎哼哼。

Hey 好久不见 总记得你钟意听
不如不见 记得以前和你分享我的担心
烦恼还有我的骄傲
但现在我们之间却变得越来越有礼貌
When we broke up
你的朋友一定拍手说好
现在你身边的他们大概都不喜欢我
但是我还是我 我还一样地活
The reason why 我决定离开
There is Only One Reason
Why Coz I know you deserve better and more
没了我大家信不过的那个星座
你一定要好好生活 别想太多
为什么我写了这首歌 只想用心对你说
I love you and I still do I love you now
But It is just in a different way if I may
Hey Be sure I know you used to love me more (appreciate)
But now as a friend
我知道当我离开世界的那一天
你一定会 流泪 在我的照片 前面
and I do the same
now coz I watch you man
coz you have always be like my family to me
这不是秘密
但是你身边仍没有 几多人知
流过的泪 说过的话 仍在我心中
虽然已经失去你
以后如果在街上碰到你和你心爱的那个谁
不后退 我会微笑 带礼貌 地欣然面对

最后，这剧本不是一个人能写的出来的，先做观众，再找个人合写剧本，最后一起导演点没羞没臊的肥皂剧。

最近看了《3 Idiots》，老实说已经忘了小时候都看过什么印度电影，只是印象里一直都有载歌载舞的情节，这片子很早就听过，只是从来没真正留心注意过，到现在我才看到。是一部充满希望的影片，171分钟里讲了很多，简单点说就是 这群人做了自己喜欢的事。恩，就这样。

最近听了Sting的《Shape Of My Heart》，是看美剧《飞天大盗》在片尾的时候里听到的，落寞的老赌徒，错失送别自己的女儿，在路边前行时的一首歌，已经很久没有这种感觉了。找到了反复听了几遍，看了一下是《这个杀手不太冷》里的插曲，当时我怎么就没注意到这歌过。其实早前m给我几首Sting的歌，包括他的《Fields of Gold》，还有他在The Police当主唱时的《Every Breath You Take》，这张专辑的发行的年份和我出生的年份相同，过了26年还是一样能感动我。可能已经过了听歌顺便装B的年龄，现在更多的是找点，和自己心理契合一点的歌，不是唱的好那么简单，当然老歌编曲和演唱技巧，不一定有现在这么华丽。

本着不让这篇无标题日志变成有标题日志，我继续来码。

生活就是这样，连晨勃都尽量避免，这样可以让我早到公司两分钟，而不是在床边傻坐着，等着枪管冷却。工作很累，我又很2，所以没事想想，自己会不上班的时候死在路上，基本上情节很狗血，由于我的出行方式，发生意外也是很正常的一件事，会怎么翘辫子呢？基本会发生在路口，挺多是两个车交错的瞬间，我恰好没看见某个车道疾驰而过的车，从哪压过去呢，这个就不好说了。

我想上帝没那么仁慈，好不如容易把你折腾下来了，随便把你收回去，这个明显属于质量问题，搞不好就信贷危机，直接导致破产，这个活撒旦阎王爷也基本不会做，还是因为属于两个系统，他们接手的话，基本就属于行业垄断了，这个欧盟查的多紧。不过就算天堂只有上帝、老王、三二，他们还是可以维持下去的。

基本上，上面两段用正常话来说就是：“工作了一天很累疲惫，想找个人给我心与身的安慰，不是家不想回，有爱不想给，只怕我现在不够完美。”

的确，很久没有温习，体力和精力消耗为零的时候了，不如年轻的时候了。脑袋会疼的要命，躺在床上，也不会出现强迫症，去检查几次门窗关没关，小被盖上肚皮，一觉就到天亮。没有朋友、家人衬托你的生活，感觉一切都像是有意义，别人问到时候也可以义正言辞的说出一堆道理，那些关心也都可以省略，只是在忙工作的时候，眼睛会湿润，鼻子酸一下，想句“我TM这是为了啥啊”。一切就是这样偏离正常，又要把自己维持在一个正常轨道上运行，压在身上的事，虽然会失眠，那不过也只是一夜而过。原由可能是道行尚浅，分的不能那么清楚。

恩，选个图片终结这篇。

腾讯微博已经让我弄得充满了愤青的气氛，体制、高铁、自由言论等等，我觉得还好，我尽量去转，至今为止还没有什么真相可言，其实主要是我不相信，这事会被所有人遗忘，这就好像赵氏孤儿一样，最算你什么都不知道，其乐融融的海皮，但你身边会有记住这件事的人，他们不说，或许有各种客观原因，到事情发展到某一个阶段的时候，还是会爆发，会有一堆人告诉你这告诉你哪，你就想说“你们他妈的早干嘛去了”，他们说这是历史遗留问题，从来没有解决过，我们只是来告诉你们这个状况。我已经不去看温州追尾的什么视频了，我发现我泪腺很发达，这让我觉得很可耻啊，有时候我还会感觉孤独，同理可证孤独的人是可耻。说到这，真不想说什么了，我一直以为道德的底线，无论在哪个阶层都存在，且是我们都可以理解的，现在看来远不是那么回事，人们站在各自的立场上，只是为自己人说话，一再证明扯蛋就是扯蛋。有些人完全有理由脱离这个体制，到另外一个体制内生存，这是一件高不可攀的事，少数中的少数，一直觉得这种事情轮不到我想，但人就是被逼出来的，WOW从60年代我就开始玩盗贼，后来变成“盒子世界”，变成了潜行者，但这都改变不了，在阴影中给敌人致命一击的作风，明的暗的就不用多说，黎明会黑暗，黑暗也会黎明，看你怎么去走了。

就像看别人立志戒烟一样，我总会说句坚持，其实我思前想后，抽是有理由的，戒是没有理由的，除非这关乎，我的事业、家庭，别人的生命，对于我来说，这东西既然存在了，我不太在乎，会影响我的什么，就算因为这玩意咯儿屁了，这是我命该如此。我看到什么杜康基因，才知道酒精是会分解的直到排除体外，像脸红的人是因为酒精伤害你的身体，就是中毒的一种情况，直接刺激了你的毛细血管，导致脸红这个现象，话说每次喝点我脸多红的跟红灯一样，这事太有意思了，不能言表了。基本上扯远了，七夕将至，我还是要说一句，祝福妹子小伙们，找个好伴侣，很多时候你都会发现活着，不只是因为自己，如果能找到一个能够相伴一生的人，你又甘心为了他/她付出所有的人，这就是幸福美满，可以用公主和王子过上了没羞没臊的生活做结尾。

看有人说郭敬明让余秋雨失去了很多粉丝，随着李承鹏逐渐走进公众视野韩寒又会失去一些粉丝。恰好看到这句话的时候我在看李承鹏的《寻人启事》，这本书，前1/3是逐字逐句看的，中间是逐句看的，后面基本上就挑关键词，知道情节，速速看到结尾，合书休息。前面认真看是因为没看过他的书，不习惯他的语言风格恰好有觉着写的不错就好好看了一段，中间是因为那些离奇的经历和情节对我来说没有什么吸引力，后面是因为，我已经对他的语言风格免疫了，总之，我还是不会因为关心他而忽略韩寒，我发现这句话充满了基情啊。感觉在文字上李承鹏短时间内还不能超过韩寒，俏皮话的功力倒是可以，韩寒所独具的文采，在他的文字里也感觉不到，如果说从感觉上，他们两个人一个是群狼，一个是独虎，差别还是挺明显，韩寒的书里基本不会引用别人说的话，李承鹏倒是信手拈来加以改造来说，熟优孰劣，可见一二。看韩寒的文字已经成为了一种习惯，立场难免有偏颇，这也在情理之中，就好象总想关心一个人一样，就算她不怎么搭理你一样，你也会表现的很关心，虽然俗称是贱，不过对我这种准备练最银剑的人来说，这只是一个绿字任务。如今我是看不进去太细腻的文字了，也不会写了，粗糙度东西也有它好的一面，更喜欢放在地面的文字，而不是悬挂进圣殿的涂鸦，因为哥看不懂啊。

ps:昨晚码的各种原因今天才发，时间向前推一天。