w 2011.12.23

杂七杂八

0932

最近找了两部老动漫看,一部是《Clannad》,她就像是催泪弹。一部是《虫师》,肤浅点说是风光片,深刻点说就是描写世间无常,一个个小故事,看似分离,却都能归类为人的无奈。

韩少又更新博文了-《谈革命》,听说Twitter上骂声居多,上去翻了两页,果然有人在说“isaac: 读了韩寒的文章,好像是他3年前的水准吧。有些时候,不进则退。网络都在进步的时候,有些人也就慢慢地平庸了”。很显然,网络就是一个容易说三道四的地方,可以充分表达每个人的想法。就内容而论,我更倾向于这种观点“王兴:同意韩寒的观点。现在的中国需要的不是革命而是启蒙。所以,更需要互联网”。我比较文盲,又不喜欢读书,有时心血来潮在touch上看看电子书。对于历史,只是看了一点徐中约先生那部《中国近代史- 》,从大清一路下来,到二十一世纪初,我刚刚看到八国联军火烧圆明园,说实话那个年代离我太远了,我只是很平淡的去了解那段历史,并不会像去看日军侵华时那么的愤然。就像王兴说的一样,这是“补钙”的一个过程。又像韩寒说的中国这么大,人口这么多,结构这么复杂,“揭竿而起”的都只是小众。大家需要知道,自己面对的是什么,有些东西是超越房子、钱、妞一类事情,虽然最后回归到这一类事情上,但需要超越,不要羡慕,不要想,去了解。

基本上,上面是用来安慰我自己的,清者请GO。

不知道算不算不敬,《当爱已成往事》是首比《分手快乐》还“疗伤”的歌曲。

下了几天的《失恋三十三天》,竟然是无码AV,不知道算不算坑爹。


w 2011.12.14

杂七杂八

三年一冬

总是要说点什么,当我知道什么是伪原创的时候就更喜欢自己码博客了。

9月和10月一晃而过,9月折腾的很累,10月比较迷糊。

这个刚开始4天的11月,让我想起了2006年的第一场雪……这是后话了,来说前话,或许很遗憾又或是很幸运我逃离了很多人说的北上广。

从上是21天前码的,时间断点,然后继续。

可能我是后知后觉,对那些天翻地覆的变化并没有什么准备。可能是节奏还没调整过来,这种快快慢慢的感觉,和忽冷忽热一样,容易让人感冒,对此我真的很感冒。

好吧,这个上面是N天前码的。

很难保证用一个情绪去填满一篇博文,可能从前的博文也都不是用一个情绪书写一篇博文。

三年一冬,漂泊的情绪依然继续,时常梦着在北京的日子,又或是发现还在寄居在这个世界上。可能这就是大家长说的安全感吧,有没有不知道,但缺乏。有时候,有些事得知道比你不幸的人,远远比你幸福的人多,就像常常说着我还坚持着XX。

恩,我还坚持着YY。

它跟了我4年,第一个属于我的手机,虽然它早就显出了廉颇老矣的姿态,但还是陪我应付各种难题,不曾抱怨。

上面是N天+N天前写的。

一晃到了12月中旬。我想还是应该试着总结2011年,元月去了丽江,不晓得是否比苏州还南方。只是异乡的梦一样香甜,很低的蓝天和白云,给梦里增添了更多的色彩。9月末离开了生活3年半的北京,回到了哈尔滨,就是我常说的“家”。然后就没什么了。

自认为不深谙世道,所以感觉到上面说的“寄居在这个世界上”,多少还是有点难过。回来后看的更清楚了,多少人背着你的梦想,又在为你做着什么。所以那些像个快乐的小二逼的日子,就都是泡影了,过去了真的就过去了。我依然不知道真的该做什么,只是须微像点样的过自己的生活,最起码看起来像个样子。虽然从前也是工作、工资、房子、女朋友的事被来回询问,只不过现在更真实一些,所以残酷,所以也有点不知所措。我也知道了,心里苦的掉渣,表明上也要嘻哈哈,跟这个世界侃侃而谈。

回来了可以想回家就回家,喝酒的时候也可以有好友为伴。其实在感受过外面的世界之后,回来了还是想自己做点什么,并不适应这么日复一日的生活。由于公司在火车站边上,每天上班、午休、下班都在看那些赶路的人,那个节奏是我熟悉的,快,有目标,不抬头,这节奏大概和找厕所相同。有时感觉家人平安,生活安慰,自己有种想逃的感觉,我说过,也真的这么想过,就这么走了,继续走,卸下点什么继续看看这个世界,我真的不了解什么。这样也可以为自己以后一事无成,找个借口,最起码我还看过这个世界。当然这个话题扯蛋的元素居多,能走到哪?又能看见什么?骨子里踏实,却老想飘忽不定,这是个问题。

回来之后的确心里踏实了很多,就算半夜做了一个有颜色的梦,也不会醒来思考人生的意义。可以睡的很安逸,也不用三九天跑出去晒被子了。

感觉说了一些,但是没重点。重点是已经零下20度了,棉裤都穿上了,勒的很难受有没有。

七爷,出去回来,我们都在一起。

x,谢谢你给了我一个窝。

春生,先做人,咱后玩。

小花,依然很给力的占沙发,妳的博文越来越像小说了。

小c,妳给过别人回忆和期待,就要做点什么。

w,除了洗洗睡了,还要有点正经事做。

上面,有一个像是家人,有个像是房客,有一个像是大哥,有一个像是男,有一个像怨念,有一个什么都不像。

2011年,快滚吧。

妳,飘过来。


w 2011.11.10

杂七杂八

如果

如果说还有什么b可以继续装下去,那就是活着。

20111110-140521.jpg


w 2011.10.28

未分类

我和w

听着家里电脑存放多年的歌曲,时光好像真的倒退回去了,还记得那首《I Could Be The one》吗?

一切都好,都还好,差不多好,一般好。

我还记得一个多月前,改稿子的时候我要谨记,把最好改成比较好,把第一改成之一。现在我转头看了看窗外的夕阳,却什么都想不出来。喝多的时候我拍着心口说,回来了我感觉特别的踏实。现在我和你们一样对这座城市很陌生,它只是小时候离我很近的一个省会,只是我大学3年生活的城市。好吧,我在仔细看看,顺便问问自己,你打算一辈子生活在这里吗?已经不太想拿一开始就没退路说事了。在过几个月我就离30越来越近了,你看我想承担些什么,就像我以前说过的,生活这个包袱,会越来越沉。但好歹得对得起“难人”这两个字吧,这不是无奈,跟文章里说的起承转合一样。百无一用是书生,我已经不是书生了,在过几年就该研究生了。

今天太阳已经彻底消失在远处灰色的天边了。


w 2011.09.23

杂七杂八

倒计时

一切变化都太过集中和激烈, 我也只能微笑的告诉你们,我尽力去做了。无论结果如何它是我所期待的事,希望你们能明白。

三年的时间转眼就过,现在我只想说些感谢,我重复或创新的写了很多字。表达感情对我来说还是不太擅长,其实让我选,我宁愿做个说的最少,话中最精的人。可是办不到,怎么办?一点点来吧。

三年三份工作,这些工作场景却历历在目。我依稀记得,在北京第一份工作离职那天,我早早的到了公司,跟领导交待了一下,就离开了,走的时候几个同事送我下电梯,茶姐抱着我说了什么我记不得了,只记得她眼角泛光。我还记得在公车上巧遇钱钱,她跟同行的另外一个同事说,你知道吗我想过去抱住他。呵呵,这是我这辈子第一次听一个姑娘对我有这样的评价,我觉得这是一个评价。下次再让我遇到这样的女生,我就不会放妳走了。

这些其实不是能用言语说清的,你们在我前行的路上,是一道道美丽的风景,从前我不会过多留意,如今回看,感动自在心中。那些感动、愤怒、悲伤只是标记时间的符号,你们才是这本书里的文字,虽然我脑子不是铜版纸张,但分量却是相同的。我真的没什么能给你们的,只是希望你们都可以幸福、安康,有一个快乐的生活。

回家对我来说,是一个意料之外情理之中的事情。对我来说庆幸的是并没有失去自己,最后我还是做了我想做的事情。遗憾的是我只看了一场陶喆的演唱会……

另外,准备越狱的房子大叔即将在10月回归。


w 2011.09.14

杂七杂八

是我想太多

小花的新头像挺好看。现在我可以告诉妳了,关于这句“除非有更好的机会和发展,要不我是不会向后退一步的”。前面这一句话算是作废了,我的确后退了一步,就要回老家了。

其实,现在我已经忘了自己有什么想法,也懒得去想什么计划了。只是在一步步实现前面计划好的事,难题就一道道解开。没那么高尚,也没那么卑微,只是在做早晚需要做的事情。就算我不再相信一些东西了,还是需要一些存留在最后希望,对,我希望去相信什么,是什么不重要。就像我不要求你们相信我一样,这里没有巴别塔。

这种感觉很像小时候第一次上学,我记得那天妈妈送我上学。第一节课家长都在门外隔着窗户看着坐在里面的孩子,老旧的窗户很模糊,窗外的人脸看上去像哈哈镜一样变了形状,由于家长距离窗户太近,哈气喷在上面形成了一圈圈薄雾,根本看不清谁是自己的爸爸妈妈。就这样老师在上面讲课,屋里有低泣的声音,孩子和家长隔窗相望。记得第一节课下课,我就自己走了。那时候回家要过一条桥,小时候很胆小,我记得是扶着桥上的栅栏,蹲着一步步过了那个桥,就像个小狗一样,找寻自己的家。之后的事就没有什么印象了,对教室、窗户、桥的印象特别深刻。

现在也是如此,我要找条路回自己的家。其实没我什么都没放弃,就像老式情歌一样,我寻找的就是那样的旋律,简单温暖。眼神、想法、声音,已经不去管了,只是想走回去而已,一个人走没什么,这是想做的。即使一切如七爷所说,“一切都变了,而我还停留在原地”。这是小伤小痛,追寻那些名利的经历比这些要更痛苦。没事,挺住,坚持下去。

我还是喜欢阿岳的一开始就没退路,我还是我吧,出现在不同的地方,一会是wpking,一会说w,最有感情的大不留变成了谁贪寒瘦厌年华。玩过了几次,就没那么多感觉了。

没图


w 2011.09.03

乐来乐
杂七杂八

w先生的情书模板

当很累很疲惫的时候,其实也是灵感最多的时候,所以常常那时候写点什么,虽然现在是中午,但过去的30个小时,我只睡了,20分钟?

让所有人看情书还是一件挺难为情的事,你说是吧。是这样的首先得有个自述,谁有知道w是个什么东西,就算你看了他几年博客,看了那么多生硬的文采和蹩脚的笑话……好了,下面是正题

w先生的童年短暂、美好,爸爸进货的时候总是把新上市的零食打包成两份,分给他和姐姐,这小子不知道是假2还是真奸,每次都把自己的东西藏起来不吃,先去偷姐姐的东西吃,虽然为此挨过不少打,但还是乐此不疲。你看他说起这些被日照晒得泛黄发白的记忆,还是希望把这些零碎的美好,尽量拼凑完美。他做学生的生涯很失败,但又自以为是的认为没碰到好老师。w最风光的时候就是高中,那时候他感觉很有力量,虽然一脸脓包,但还是在某个角度里傻傻偷笑。他那时候已经偏科到不能再偏了,但还是坚持去完善自己最擅长的事,谁知道他想证明什么。我是不知道。

很巧的是他在这个黄金年代里碰到了歌手陶喆,到底喜欢的是什么,我倒是听他偷偷说过,就像这篇情书一样。

他在十七岁的时候经常忘春风,可是那时候他只有一台电脑而已,也还没见过沙滩和流沙,只是在偶尔的时候留意一下小镇姑娘,但这里面的是是非非却很少去关心,此外,他更不明白再见以前说再见有什么意义。在二十二岁大学毕业的时候他还很讨厌红楼梦,却习惯了在下班的时候来份宫保鸡丁盖饭吃。虽然已经不看晚间新闻了,但熟悉网络的他看见什么纠结的资讯,还是会念句Dear God,又是这帮王八蛋。偶尔他回魂的时候会在这个光怪陆离的城市里,有一种今天没回家的感觉。

这个人最可悲的是听着Angle,会感觉自己在寂寞的季節里面,这个我到可以理解对于一月只休一天的人,他肯定忘了去做找自己这么重要的事。不知道他什么时候把豆瓣签名改成性别男爱好女,可能在那一瞬间他碰到了似曾相识的人了?

他有自己的普通朋友,但他怕后来变得忘不了,转变成自导自演的悲剧,太美丽的东西对他来说或许追不到,最后只剩下祝你幸福这句话,这时候基本上就完全弄不明白月亮到底代表谁的心了。他倒是越来越不相信爱很简单了,如果真的很简单怎么会有爱我还是他这种事。你看他到现在都还没说我喜欢什么,有些话他倒是想天天说,主要是谁会愿意天天听。

但以上这些都不影响他听黑色柳丁,还有那张饱受争议的69乐章。因为他现在的生活就像这种专辑一样乱七八糟,虽然现在就是在做一件认识自己事,写个关于w的情书看看,但这潜台词是他太傻了。都没发现那些姑娘都已经成长为中国姑娘了。这就好像是你唱你的歌,他练他的火鸟功。虽然都是在Play,但他已经走火入魔了。

其实,我到想对他说,别把所有事都想的太不一样了。所有的一切都是在只言片语中自己胡乱想出来的,有些事在有机会的时候还是要对有的人说出来,因为这世界没几个人会读心术。听下面这首歌的时候,别跟着瞎哼哼。

Hey 好久不见 总记得你钟意听
不如不见 记得以前和你分享我的担心
烦恼还有我的骄傲
但现在我们之间却变得越来越有礼貌
When we broke up
你的朋友一定拍手说好
现在你身边的他们大概都不喜欢我
但是我还是我 我还一样地活
The reason why 我决定离开
There is Only One Reason
Why Coz I know you deserve better and more
没了我大家信不过的那个星座
你一定要好好生活 别想太多
为什么我写了这首歌 只想用心对你说
I love you and I still do I love you now
But It is just in a different way if I may
Hey Be sure I know you used to love me more (appreciate)
But now as a friend
我知道当我离开世界的那一天
你一定会 流泪 在我的照片 前面
and I do the same
now coz I watch you man
coz you have always be like my family to me
这不是秘密
但是你身边仍没有 几多人知
流过的泪 说过的话 仍在我心中
虽然已经失去你
以后如果在街上碰到你和你心爱的那个谁
不后退 我会微笑 带礼貌 地欣然面对

最后,这剧本不是一个人能写的出来的,先做观众,再找个人合写剧本,最后一起导演点没羞没臊的肥皂剧。


w 2011.08.24

杂七杂八

傻子才悲伤

有点乱我先想想说什么,不玩魔兽的时候,还是应该静下心来,写点什么。至于什么时候也开始形式主义了,这个就得从长计议了。

最近看了《3 Idiots》,老实说已经忘了小时候都看过什么印度电影,只是印象里一直都有载歌载舞的情节,这片子很早就听过,只是从来没真正留心注意过,到现在我才看到。是一部充满希望的影片,171分钟里讲了很多,简单点说就是 这群人做了自己喜欢的事。恩,就这样。

最近听了Sting的《Shape Of My Heart》,是看美剧《飞天大盗》在片尾的时候里听到的,落寞的老赌徒,错失送别自己的女儿,在路边前行时的一首歌,已经很久没有这种感觉了。找到了反复听了几遍,看了一下是《这个杀手不太冷》里的插曲,当时我怎么就没注意到这歌过。其实早前m给我几首Sting的歌,包括他的《Fields of Gold》,还有他在The Police当主唱时的《Every Breath You Take》,这张专辑的发行的年份和我出生的年份相同,过了26年还是一样能感动我。可能已经过了听歌顺便装B的年龄,现在更多的是找点,和自己心理契合一点的歌,不是唱的好那么简单,当然老歌编曲和演唱技巧,不一定有现在这么华丽。

本着不让这篇无标题日志变成有标题日志,我继续来码。

生活就是这样,连晨勃都尽量避免,这样可以让我早到公司两分钟,而不是在床边傻坐着,等着枪管冷却。工作很累,我又很2,所以没事想想,自己会不上班的时候死在路上,基本上情节很狗血,由于我的出行方式,发生意外也是很正常的一件事,会怎么翘辫子呢?基本会发生在路口,挺多是两个车交错的瞬间,我恰好没看见某个车道疾驰而过的车,从哪压过去呢,这个就不好说了。

我想上帝没那么仁慈,好不如容易把你折腾下来了,随便把你收回去,这个明显属于质量问题,搞不好就信贷危机,直接导致破产,这个活撒旦阎王爷也基本不会做,还是因为属于两个系统,他们接手的话,基本就属于行业垄断了,这个欧盟查的多紧。不过就算天堂只有上帝、老王、三二,他们还是可以维持下去的。

基本上,上面两段用正常话来说就是:“工作了一天很累疲惫,想找个人给我心与身的安慰,不是家不想回,有爱不想给,只怕我现在不够完美。”

的确,很久没有温习,体力和精力消耗为零的时候了,不如年轻的时候了。脑袋会疼的要命,躺在床上,也不会出现强迫症,去检查几次门窗关没关,小被盖上肚皮,一觉就到天亮。没有朋友、家人衬托你的生活,感觉一切都像是有意义,别人问到时候也可以义正言辞的说出一堆道理,那些关心也都可以省略,只是在忙工作的时候,眼睛会湿润,鼻子酸一下,想句“我TM这是为了啥啊”。一切就是这样偏离正常,又要把自己维持在一个正常轨道上运行,压在身上的事,虽然会失眠,那不过也只是一夜而过。原由可能是道行尚浅,分的不能那么清楚。

恩,选个图片终结这篇。


w 2011.08.13

乐来越

陶导演

陶喆·导演乐章
http://v.youku.com/v_show/id_XMjkyNTI1ODUy.html
陶喆·快乐喆学
http://v.youku.com/v_show/id_XMjkyMjE5MTAw.html


w 2011.08.06

杂七杂八

发霉了

貌似已经持续很久了,一周一篇博,这样挺好,没年轻的时候话那么多了,想法也仅仅是想法,觉得不可推敲的话,就不想了,什么理想、未来啊,不如麻木这词来的彻底。

腾讯微博已经让我弄得充满了愤青的气氛,体制、高铁、自由言论等等,我觉得还好,我尽量去转,至今为止还没有什么真相可言,其实主要是我不相信,这事会被所有人遗忘,这就好像赵氏孤儿一样,最算你什么都不知道,其乐融融的海皮,但你身边会有记住这件事的人,他们不说,或许有各种客观原因,到事情发展到某一个阶段的时候,还是会爆发,会有一堆人告诉你这告诉你哪,你就想说“你们早干嘛去了”,他们说这是历史遗留问题,从来没有解决过,我们只是来告诉你们这个状况。我已经不去看温州追尾的什么视频了,我发现我泪腺很发达,这让我觉得很可耻啊,有时候我还会感觉孤独,同理可证孤独的人是可耻。说到这,真不想说什么了,我一直以为道德的底线,无论在哪个阶层都存在,且是我们都可以理解的,现在看来远不是那么回事,人们站在各自的立场上,只是为自己人说话,一再证明扯蛋就是扯蛋。有些人完全有理由脱离这个体制,到另外一个体制内生存,这是一件高不可攀的事,少数中的少数,一直觉得这种事情轮不到我想,但人就是被逼出来的,WOW从60年代我就开始玩盗贼,后来变成“盒子世界”,变成了潜行者,但这都改变不了,在阴影中给敌人致命一击的作风,明的暗的就不用多说,黎明会黑暗,黑暗也会黎明,看你怎么去走了。

就像看别人立志戒烟一样,我总会说句坚持,其实我思前想后,抽是有理由的,戒是没有理由的,除非这关乎,我的事业、家庭,别人的生命,对于我来说,这东西既然存在了,我不太在乎,会影响我的什么,就算因为这玩意咯儿屁了,这是我命该如此。我看到什么杜康基因,才知道酒精是会分解的直到排除体外,像脸红的人是因为酒精伤害你的身体,就是中毒的一种情况,直接刺激了你的毛细血管,导致脸红这个现象,话说每次喝点我脸多红的跟红灯一样,这事太有意思了,不能言表了。基本上扯远了,七夕将至,我还是要说一句,祝福妹子小伙们,找个好伴侣,很多时候你都会发现活着,不只是因为自己,如果能找到一个能够相伴一生的人,你又甘心为了他/她付出所有的人,这就是幸福美满,可以用公主和王子过上了没羞没臊的生活做结尾。

看有人说郭敬明让余秋雨失去了很多粉丝,随着李承鹏逐渐走进公众视野韩寒又会失去一些粉丝。恰好看到这句话的时候我在看李承鹏的《寻人启事》,这本书,前1/3是逐字逐句看的,中间是逐句看的,后面基本上就挑关键词,知道情节,速速看到结尾,合书休息。前面认真看是因为没看过他的书,不习惯他的语言风格恰好有觉着写的不错就好好看了一段,中间是因为那些离奇的经历和情节对我来说没有什么吸引力,后面是因为,我已经对他的语言风格免疫了,总之,我还是不会因为关心他而忽略韩寒,我发现这句话充满了基情啊。感觉在文字上李承鹏短时间内还不能超过韩寒,俏皮话的功力倒是可以,韩寒所独具的文采,在他的文字里也感觉不到,如果说从感觉上,他们两个人一个是群狼,一个是独虎,差别还是挺明显,韩寒的书里基本不会引用别人说的话,李承鹏倒是信手拈来加以改造来说,熟优孰劣,可见一二。看韩寒的文字已经成为了一种习惯,立场难免有偏颇,这也在情理之中,就好象总想关心一个人一样,就算她不怎么搭理你一样,你也会表现的很关心,虽然俗称是贱,不过对我这种准备练最银剑的人来说,这只是一个绿字任务。如今我是看不进去太细腻的文字了,也不会写了,粗糙度东西也有它好的一面,更喜欢放在地面的文字,而不是悬挂进圣殿的涂鸦,因为哥看不懂啊。

ps:昨晚码的各种原因今天才发,时间向前推一天。


回到页首回到页尾